ХОЧЕШЬ
ПОЛУЧИТЬ ПОЛНУЮ ПРОГРАММУ ПУТЕШЕСТВИЯ?
Оставьте свои контакты, и мы вышлем полную программу тура на Вашу почту!
Ваш город
Оставляя свои контакты, Вы даете своё согласие ИП Спиридонова на обработку Ваших персональных данных , в соответствии с Федеральным законом от 27.07.2006 года № 152-Ф3 «О персональных данных».

Путешествие к себе. Дневник

Обиды, боль, разочарование, одиночество... Сложно было даже определить, какие чувства и эмоции наполняли меня в определенные моменты жизни. Так страшно было в них признаваться и так не хотелось смотреть всему этому в глаза. Почти на 10 лет я поставила свой график на режим 24/7 и искреннее надеялась, что времени думать не останется.

Но когда чердак моих переживаний начал ломиться от хлама - просто пришлось его разгружать. Так я начала писать дневник.

Некоторые заметки были гораздо длиннее, но сейчас мне захотелось оставить только важное из них.
Это всего лишь мой путь, ни хороший, ни плохой,
здесь он такой, каким я его чувствовала, без имен, фактов и конкретных дат событий, возможно, понятный только мне.
12.07.14 | поезд Уфа-Челябинск

От грустных размышлений отвлек туман за окном. Он так нежно и заботливо укрывал верхушки деревьев... Музыка сменилась на лирично-романтичную, такие обычно играют саундтреком к американским попсовым комедиям с Хэппи Энд. А какого я жду для себя Хэппи Энд?

Часто кажется - вот еще чуть-чуть …, и в моей жизни тоже наступит тот самый Хэппи, только обязательно нескончаемый, и обязательно, начнется с такой вот песни типа Live high(Jason Mraz). А он все призывает: "Just take it easy..."

Так все-таки, что будет в этом кадре? Толстой писал, что обязанность любого человека - быть счастливым, и до тех пор пока он им не стал, он должен все для этого делать... Так просто звучит и так сложно оказывается на деле... Делать ...

Делать... Помнится в школе учили , что быть "обломовым" плохо, этот урок я усвоила на "отлично", но где-то упустила... На каком уроке должны были объяснить, что все это не про девочек ?... В какой момент между планами покорить мир, стать юристом, стать свободной и независимой, получить высшее образование (и, кстати, совсем не понятно в такой это все последовательности)

Боже, что за солянка была в моей голове?!?:)) В какой момент я намеревалась просто "быть"? Быть веселой и беззаботной девочкой? Быть красивой и интересной девушкой? Быть любящей и заботливой женой? Быть мамой? Так много всего …, так много не входило в мои планы...

Так много, наверное, нужно наверстать...

Чефир сменила на горячую воду. Дрожь мерзко пробиралась во все уголки тела, захотелось закутаться в теплое одеяло... , прижаться спиной... Н-да .... продолжать не стоит... Современное искусство, современная жизнь, современные девушки, современные мужчины …, и только потребности такие "несовременные ". Чтобы просто молча обнял, крепко, что есть мочи, так, чтобы никуда не бежала, так, чтобы никуда не сбежала ... Так все просто .... И так...

За окном пронеслись каменные глыбы, такие массивные, грубо изрубленные, будто в шрамах. Сквозь расщелины проросли молодые деревьица. Даже каменные раны заживают, на сердце должно быть проще...

Трек сменился на "Semplicimente" и мысли унеслись далеко на итальянские земли... Так легко и так просто, просто место... ,
просто пора опять сменить мою "русскую грусть", на итальянское "dolce vita" или американское "don't worry..."
И просто Be happy:)
21.07.14 | Москва, Аэропорт Шереметьево

Еще вчера ночью, слушая мой плейлист, ты сказал, "как много грустной музыки!... Мы запишем тебе позитивной ..."
И правильно , я согласна.
Но эта...
Это....
Все вместе ... Это не грусть, это пульс путешествий, это их дыхание.., наслаждение...
Оно не имеет плюса или минуса, оно лишь дополняется фразами из треков, новыми запахами, чьими-то чужими лицами..., улыбками... , взглядами..., обрывками телефонных разговоров…
04.08.14 | Уфа, Башкирия, отель Azimut

"...ну так вот, напичкав себя всем содержимым моей сумочки(не факт, что разрешено употреблять вместе), приправив все двумя бокалами сухого(пустырника с валерьяной, на мой взгляд, оказалось недостаточно при сложившихся обстоятельствах), завалилась все под теми же двумя теплыми одеялами(в Azimut они, как обычно, большие, пушистые и, само собой, теплые, и кровать огромная, как я люблю ... для одного, правда)

Правда. Правда, она такая, не очень-то красивая, мало общего с книжными романами и современными комедиями, зато в ней есть мы, такие живые и такие разные, и вроде на первый взгляд, мы как картонные фигурки семейки Simpson, выставленные вдоль усадьбы в Cape Breton, но только за каждой фигуркой - целая вселенная.

А правда, что наполняет нас? Генетика, история предков, воспитание, социум? А если ближе..., то сколько людей прошлись по нашей памяти, по сердцу? Сколько из них зажгли нас, сколько потушили и сплясали на пепле? Сколько ран мы залатали? Сколько еще придется? И только веры отчего-то ... Хм… Как черепашка, спрячешься в свой панцирь и тихо тебе, и спокойно. И панцирь-то твой с каждым годом все крепче становится..."

...........

"Мир без меня не станет ни лучше, ни хуже... - вот о чем я подумала. Что я сделала ценного, что еще могу сделать?

Не найдя достойного ответа в своей голове, стала перебирать СНЗЧ (стандартных набор задач человека)... Дом, дерево, сын... Так... Это кажется не про женщин. Семья, очаг, продолжение рода... Уже ближе))) Мир во всем мире, спасение голодающих детей Африки(в контексте последних событий - это вообще смертельно опасная миссия). Так какой же смысл?

Перебрав еще раз в голове СНЗЧ , "про семью и очаг" показалось более заманчивым, ну и логичным(я же все таки девочка)) .

Есть правда у меня одна слабость... Не готова с ней ни мирится, ни бороться, она есть и все! Я бесконечно верю в любовь, в то, что именно с нее должна начинаться семья, и именно она потом через года, когда буря эмоций сменится тихим спокойным принятием друг друга, будет нам спасательной шлюпкой в любых семейных погодных условиях, она будет давать нам самое ценное, что есть у людей - воспоминания...

Те кто меня знают хорошо, не дадут соврать, что она всегда во мне. Я ей временами захлебываюсь, бывает она рвет меня изнутри, сжигает, окрыляет... И это не просто эпитеты, это реальные физические ощущения. Ну допустим, с реальностью тут конечно можно поспорить, психические больные тоже уверены, что Тиабалду с которыми они общаются реальны, но все таки...

И я готова полюбить весь мир, и я готова полюбить того одного... Правда умные люди сказали начать с себя.

Сложно.

Больше часа потратила, перебирая свои качества, в итоге выдавив из себя что-то больше похожее на резюме на head hunter , анкету в личное дело, или вообще эпитафию...Хмм... Видимо буду любить себя посмертно...
... Чем бы пока заняться?! …"
30.08.14-13.09.14 | Италия. #италифэмилитрип

Над багажным отсеком самолета моих впечатлений висела табличка "filled". Все, к чему так стремилась в этом прекрасном городе, все, что манило меня вот уже несколько лет, за два дня проносилось то мимо, то через, но в обоих случаях не осталось незамеченным.

Весна.... Летящие силуэты, замысловатые изгибы, слегка соприкасаясь друг с другом, но не пересекая других фигур .... Все смешалось в танце божественной красоты и чувственности. Как смог он достичь этого эффекта?! И казалось бы картина выполнена в том же узнаваемом стиле, но все в ней по другому. Опять свело дыхание. Недаром, люди годами изучают искусство, чтобы хоть как-то хватило слов выразить восхищение перед всем этим величием.

.....

198...213...410...414... Сердце выпрыгивало из груди. Ноги немели. В горле появлялся горьковатый привкус... Опять/с непривычки.

Преодолев не одну сотню ступеней, безусловной наградой была Она, как на ладони, прекрасная Флоренция. Мысль, что само строение - дело рук великого и гениального Джотто с геометрической прогрессией усиливало эффект! И как теперь уснуть?

.....

Часами бы гуляла по ночной Флоренции. Интересно, ты бы меня понял? Шел бы рядом ?... Чтобы бы говорил мне?
04.09.12 22:24 Firenze

.....

Parmegano Regano, что-то из мягких сыров, prosciutto... Франко принес бутылочку местного вина. Пожалуй, лучший ужин за этот отпуск, да и за последние пару лет, вероятно, тоже. Закат закрашивал холмы в розовато-лиловый цвет, "good darling, stay with me" John Legend задавал настроение вечеру...

Впереди намечался джакузи под открытым небом. "Полный ботичелли"- сказал бы Сережка. С тех пор, как он выдержал с нами марафон по Уффици, все, что вызывало в нем яркие эмоции и будоражило его немного больную фантазию - называлось "ботичелли"
06.09.14 19:40 terracina, Belvedere monte leano

.....

С тобой хотелось смеяться, хотелось быть маленькой и беззащитной... между нами все еще был языковой барьер, но глаза, язык тела - говорили гораздо больше.

Пустой ресторан. Только нас двое.
Ты думал морские деликатесы будут подарком, но подарком был сам вечер...
Как же невероятно было наблюдать за тобой,
Как вскрывал устриц,
резал лемон.
"Белое или красное...
За наш последний вечер..."
09.09.14

...........

Пожалуйста, будь осторожен со мной.
Да, ты можешь почувствовать, что во мне есть внутренняя сила создавать, но ты должен знать, точно так же, я могу порушить все вокруг, больше чем "ТЫ" и "Я"...
Ты просто должен знать это.
Нет ничего прекрасней этого момента,
Чувствуй его, дыши воздухом этого дня, впитывай каждым рецептором мои прикосновения... И это безусловно прекрасно.
Нет, дело не во мне..., да и "МЫ" - лишь математическая формула, которая позволила двум планетам из разных галактик пересечься в их орбитах... и разойтись, возможно, навсегда.

Ты спросишь , можем ли мы что то изменить?
И да и нет....
Но кто из нас предпочтет революцию эволюции?
Из хаоса создать прекрасное? Заманчивая утопия...
Часто ли в истории ты встречал революционеров получивших реально то, за что они боролись? Сами не замечая того, они рушили слишком много мостов, что возводить новый было не на чем, да и наверное, не с кем....

Будем ли мы иными, или теми, кто так и не узнает цену риску?
... Не знаю.
11.09.14 00:02 Vatican

..........

Волнуюсь, как школьница перед первым свиданием... Хотя, мне что-то кажется, что будучи школьницей я была гораздо смелее. Мои римские приключения подходят к концу, но как в хорошем фильме(не попсовом) концовка до самого последнего момента неизвестна. Допишу ее, возможно, не я...
21.11.14 | Moscow, аэропорт Шереметьево.
я во сне говорила с Ахматовой…

Ты: и один и вас много.
Я: с одним сердцем на много кусочков. Залатала дыры и опять могу улыбаться .
"Ты" так много подарил мне:
...Амплитуду в 11 тысяч километров вверх и вниз,
Температуру до 56 градусов из пламени в лед,
Со скоростью одного вздоха
И выдохом в 700 очередных миль....

Верила ли я, что смогу выжить, верила ли в то, что остаться сможешь ты?...
Это космические условия,
Не пригодны для жизни.
Но мы все таки верим, что мы не одни во вселенной.
Мы не одни...

Мы танцевали сальсу в тишине ночи и только тихий звук в iPhone задавал ритм...
Мы стояли на обрыве у Капо Ватикано, я хотела лететь - ты держал что есть мочи...
Я сказала, что не готова тебя отдать никому...
Ты - что не имею права тебя ревновать.
Серый свитер с плотной вязкой, очки в оправе, скромный взгляд и шампанское, шампанское... много шампанского...

Твои прогулки с собакой и длинные телефонные разговоры... Помню.
Как же любила тебя слушать, сидя на балконе и наблюдая, как, то загорались, то гасли бесконечные огни Москвы....надежды, мечты...чьи-то.
Ты готовил мне латте на моей "не кухне".
Вскрывал устриц на своей настоящей ...
Мы пили Collard Picard за наш последний вечер.
...И просекко за наше первое утро.
Нас связал Sotto Falso Nome и разделил твой красивый холодный вид из окна.
Впереди еще много.
Но это был не ты...Тень скрылась в переулке, едва позволив мне уловить аромат ...

Клавиши фортепиано словно капли дождя ударяли по крыльцу моего старенького дома .
Вся промокла, но мне не холодно.

... А ведь я не простила.
Много лет спустя я плакала по тебе. Там где нет уже чувств, нет слез и даже почти нет воспоминаний, боль есть.

"Последовательно, рационально, разумно, в согласии с сердцем", - как мантру повторяю я.
Это был не ты.
Но похоже, там осталась я.
Что за далекая планета?
Есть ли на ней жизнь?
Ты ведь даже не задаешься этим вопросом.

"Так безжалостно грудь холодела,
Но шаги мои были легки.
Я на правую руку надела перчатку с левой руки... "
23.12.14. | Москва, аэропорт Внуково

Мокрый снег размывал все краски, смешивал лица, дни, направления...
Шла на ощупь, ловя отголоски где-то в глубине:
Твой голос давно стал заменять мне внутренний, хотя правильнее сказать наоборот.
Ступени подсчитаны, точки расставлены, дверь осторожно приоткрыта ...
Стучаться не надо : счастье, робко и испуганно, сидит на крыльце нового года.... Пусть.

28.12.14. | Рейс Москва - Челябинск

Правильнее было бы подводить итоги года под бой курантов, жаль, что в подобные моменты мысль не имеет такого размаха, как на высоте 10 тыс метров над землей ... , но выбирать не приходится...

Начавшись с таких, казалось бы, кардинальных перемен, завершается год на волне сомнений и переживаний. Что может один человек? Что карьера, стабильность, постоянное стремление к счастью и миру одного может значить в контексте всей страны? А планеты? То, что происходит с нашим обществом безусловно пугает. Но так ли это неожиданно? Возможно, происходящие перемены - очередной толчок к действиям - проснуться! Вдохнуть воздух полной грудью (пока это еще можно назвать воздухом..., хотя и сейчас уже с трудом), очистить свои дома, мысли и желания от ненужного хлама! Начать говорить честно, откровенно с самими собой(в первую очередь), с окружающими... Смотреть в глаза, а не на аватарки, приветствовать касаясь рук, а не шля смайлы. Действовать.

16.01.15. | Уфа, Башкирия. Мокрый пингвин души

Подводя итоги прошедшего года, резюмировала успехи почти по всем фронтам, чувство гордости распирало меня. Квартира, машина, новая и интересная работа, путешествия, выполненные бюджеты, бонусы и премии...

Смотрю сейчас на растрескавшийся монитор компьютера и смех разбирает.... Какая дура, какие же это цели? И для этого ты весь год над собой работала, воспитывала силу воли, воспитывала в себе леди, училась слышать и слушать свой внутренний голос...и где же он все это время был? Что говорил он тебе? Почему сейчас молчит? Или, возможно, ты просто его не слышишь? Боишься себе признаться в поражении. Гонишься за мнимыми идеалами. Живешь в завтра, которого нет. Возможно и тебя тоже нет?!

Ноги коснулись земли, поток мыслей принял узнаваемую форму, однако наушники все также выполняли свою защитную функцию. Так, "под прикрытием", я продолжала копаться в хламе своих переживаний, перекапывая скопившийся мусор,и, как часто бывает со мной, когда перебираю гардероб, захотелось выкинуть все! Так, чтоб начисто! И никакого намека на прошлые поражения, и победы - туда же...
Надежды рассеяны,
Воля сломлена,
Сердце разбито,
Аха-хааа...
Ремонту не подлежит.
Старая кукла со сломанным носом сидит на полке в детской,
А детки выросли.
И доломать не кому,
И выбросить жалко.
Мокрый пингвин души прорвался наружу. Уйди!
27-31.01.15. | Россия-Германия-Испания. With a pillow over your face...

Возможно, кто-то посчитает это лишним - выворачивать наизнанку свои чувства, обнажать свои страхи, выставлять на показ свои победы и ошибки.... Пусть.

У каждого свой путь. Для меня быть сильным - не значит не ошибаться, быть честным - не значит молчать, быть свободным - не значит делать то, что от тебя ждут... Много еще всяких быть.., но во главе угла - быть собой.

Сегодня, и правда, мой самолет направляется в сторону солнца. Горьковатый привкус кофе во рту, с нотками шоколада и корицы, приправлен пряным ароматом ожидания. Гастрономическое путешествие - так назову я эту историю(хотя к еде она и не имеет никакого отношения). Не "смотреть и изучать", а "чувствовать и наслаждаться", "распробовать каждый ингредиент" - пропишу себе я в тех задании.

Let's start it!
Самолет начал набирать высоту.
27.01.15 08:10 CEK

...........

Кто-то верит в половинки, но эта история не про них. Я верю в единицы, две абсолютно равноценных единицы идут рядом, смотрят в одно направление, нет необходимости смотреть друг на друга, потому как у них одно поле сознания, мысль рождается в одном из них и продолжает свое движение и развитие в другом, возможно, это называется "читать мысли", но я это называю - быть на одной волне. Только два целых(не половинки) , способны работать в подобном режиме, знать шифры и коды, умело их использовать, сохранять устойчивую связь вне зоны действия wifi...

Внутренний диалог с тобой продолжался. К концу третьего дня он уже был полностью адаптирован, наша общая любовь к экзотическим вкусам здесь отражалась в полной мере: немного французского розмарина , не скупясь, итальянского пармеджано, реже - немецкого привкуса крови в стейке средней прожарки, и в особенных случаях, вкус поцелуев после Ливанского хумуса и чеснока... Половинкам не понять.

Говорить вслух не было необходимости, хотя временами, мы по привычке это делали, люди могли заподозрить неладное, разговаривай мы все время глазами. Но нам было этого достаточно.
30.01.15 11:01 DUS

Как мозаику собираю ингредиенты прошедших дней: еще сегодня я могла ощущать вкус твоего настроения, музыку твоих мыслей, температуру твоих фантазий...еще сегодня..., но ты уже на другой планете.

Тебе тяжело, я знаю. Одна под голову, другая поверх...
Сколько раз с подушкой на глазах ты проигрывал эти дни, сколько я?...
Сколько концертов прослушанных вместе, сколько музеев пройдено, сколько фильмов просмотрено.

Я крушила спокойствие твоего мира, она - все в твоем офисе.
Но нас было двое, остальное... Этого просто не существовало.

Твой сентябрь раздавил меня, мой октябрь - о! Тот октябрь.
Теперь руки плотно сжимались на шее... Ты не хотел моей смерти, но ты хотел, чтобы я жила только для тебя.
Соус на красном вине все спутал...
Рислинг казался другим.
Ты кормил, как ребенка с ложечки.
Мой неистовый крик был немым.
Что там за белой стеной
Плотным слоем закрашено?

Стекла иллюминатора заполнялись светом, мягкие контуры облаков расступились пред величием гор. Где-то под ногами был райский остров. На краю мира. На краю мечты. Но ты забыл сменить билеты. И на этой далекой планете Катарина Грусс раскрасила все, что позволить не смел себе ты.

Люди сверху смотрели, их было слишком много.
Низ казался легким и местами пустым.
Есть место, чтобы строить.

Самолет стремительно сбрасывал высоту, отражая свое игривое настроение то вспышками солнца, то розовой дымкой на зеркальной поверхности стекол.

Глубокий выдох.
Сердце говорило на испанском.
Океан все разрешил:
Это еще не конец.
Шасси коснулось раскаленной земли. - Вина мне!!!

Приближающийся закат все окрасил в цвета старого кино. Хриплый голос солиста Mojo Makers и странно и страстно напевал red lights...
30.01.15 on the flight Düsseldorf - Tenerife

03.02.15. | Тенерифе, Испания(после поднятия на вершину вулкана Тейдэ)

И лишь поднявшись на вершину мира, сбросив оковы предрассудков, честная перед Богом и пред собой, в согласии с заветами предков, я ощутила вкус счастья…

…..

Интересно, то, что я стала отчетливо видеть свои границы - свою нерешительность в некоторых местах из-за опасений, что меня не так поймут, свою скованность - из-за того, что неверно оценят… Я все также чувствовала неловкость, соприкасаясь со своими границами(ограниченностью), но я готова была их двигать. Вместо оценочного диалога - внутри появился совсем другой - я стала спрашивать себя, чего я на самом деле хочу!
22.02.15. | Челябинск, Россия.

Как часто мы слышим от окружающих - как хорошо, а как плохо, что допустимо, а что нет... Нормы, правила, границы, осторожность.... К чёрту! Правильно то, что говорит сердце: не бежать от чего-то, а идти к своей цели; улыбаться, танцевать и дарить любовь каждый день, без выходных и перерывов на занудство; Дышать полной грудью; Чаще смотреть на небо; Нарушать правила, чтобы видеть больше; Преступать границы - чтобы чувствовать... Быть, а не делать... Создавать, а не использовать.

03-04.15. | Челябинск, Россия.

С последней записи прошло больше 2 месяцев... Иллюзия того, что мне удасться вести дневник вне зависимости от моего настроения провалилась с треском!

Минус одна.
Груз с корабля...
И вперед - бороздить просторы собственного сознания.

Жажда выговориться толкала обсуждать свою личную жизнь ... Глупо. Излишне. С теми с кем можно, и нет....,но всегда оставляя осадок в виде смущения и неловкости. Это было схоже с тем неприятным ощущением из детства, когда пробудившись ото сна, ты все еще чувствуешь краску на щеках, потому как вдруг оказалась нагой в толпе людей ... Казалась, такого уже не испытать.Казалось, что это лишь страхи детства и я давно переросла их. Казалось.

Плюс 20 лет,
А я опять стою нагая посреди зала,
Ловлю осуждающие взгляды и мечтаю провалиться сквозь землю.
Как карточный домик разваливается очередная мечта.
Люди снуют по коридору
Взад -перед.
И что им не сидится на месте?!
Всего-то 2 х часовой перелет Челябинск-Москва, привычный маршрут, привычным Аэрофлотом с душевными стюардессами и черствыми булками. Шум двигателей перебивал музыку в наушниках, и лишь отрывки слов цеплялись за край сознания, рождая в нем то приятные, то в совсем противоположном направлении ассоциации.

Ощущение беспомощности и неотвратимости подбиралось откуда то из глубины желудка до самых кончиков пальцев, их начинало сводить, и я,то и дело, вытягивая попеременно каждый палец, пыталась снять это напряжение...

24.04.15. | Уфа, Башкирия (день рождения не повод для выходного...)

Еще один грустный день из моей жизни, но как прекрасно осознавать, что эти дни можно пересчитать по пальцам. Пусть сегодня он будет таким. Это мой день, я еще в январе сказала, что это будет мой год ... Так и есть.

Но сейчас совсем другое на уме.

День - чтобы подвести итоги, взвесить на весах морали свои поступки, на весах ценности - свои планы, вписать в реальность - мечты. Сокровенные, потаенные, они ждут часа, когда им позволят сыграть главную роль в этой пьесе .

Самое тяжелое и самое важное решение - стать честной с самой собой, не пытаться играть навязанную роль, как бы красиво это не звучало со стороны.

Я не такая. Хм...
А какая я?

Вот уже почти год отвечаю на этот вопрос. Возможно, полного и исчерпывающего ответа и не стоит ждать. Каждый день, каждый поступок, каждая мысль меняют нас ... Сейчас уже не то, что было мгновение назад.

29 на свечке.
Торт, сделанный твоими руками.
2 бокала...
Два - на твоем столе,
Два - на моем... Для нас.
Но как знаково!
Не одни, но одиноки,
Есть друг у друга,
Но не принадлежим ни себе, ни другим;

Мы потерянные во вселенной
И на дне глубокого тихого океана.
Ты знал, как он мне нужен
Как искала в нем спокойствия,
Нашла же очередную головную боль.
Холодной шотландский айсберг режет своими острыми краями, оставляя лишь иней на ранах.

Твое горячее сердце - его холодный рассудок - моя глупая женская слабость ...
И ....
Снова,
Путала английские слова.

У нас свои оттенки синего...,
туманного синего рассвета , твоего кашемирового кардигана,
... Моего страха будущего.
И лишь здесь и сейчас
Сладость шоколадного фондана,
Привкус мятного табака,
Звуки качественно драма...

-Не надо Драм,
Сегодня мой день!

Спасибо все тем выборам на каждом перепутье,
Кривая судьбы выведет.
Мой выбор быть свободной!
Мой выбор - весь мир!

Устрицы с белым вином,
Вид на старый город,
Collard Picard и
Винные лилии.
Фрейд сказал будет сын,
С таким не поспоришь. Или все таки жираф?!?
05.08.15. | Ницца, Франция

Только от нас зависит, какими красками раскрашена наша жизнь... В цвета французского флага или черно-белого немого кино?

В этом путешествии, временами, мне хотелось раскрасить ее в тона Караваджо: погрузиться глубоко в свои переживания, накалить до предела свои нервы... Но затем просыпалась утром от запаха кофе и ванили ... и мой выбор падал на сочные краски и чистые цвета Рафаэля... Мы так и не увидели Шагаля, но словно с его картин мы, как маленькие дети , расправив крылья - летали, летали, летали... Каждый цвет обретал вкус, а каждый вкус взрывался безумными красками! Наверное, я никогда не перестану желать большего... знать больше, видеть больше, чувствовать больше. Жить. Любить.

05.08.15. | Париж, Франция

В воздухе витали винные эссенции, запах еще непросохшей краски и медленно плавящегося пармезана со столика по соседству... На губах оставался солоноватый привкус дождя, а в голове никак не могла остановиться музыка: низким и бархатистым голосом Боб Дилан наносил завершающие мазки в картину моего Парижа...


28.08.15. | Уфа, Башкирия

Память цеплялась за тонкие ноты воспоминаний...
Временами они обращались запахами, дразнили своей сладостью, оставляли горьковатый привкус на истерзанных ветром губах..., взымались к тревожному и безграничному небу, и проливались соленым дождем... И вновь, растворялись где-то в глубине сознания. Оседали все ниже и ниже... Становились не просто гостями в моем Мире - частью самой Меня, Неделимым , Единым. Чтобы когда нибудь прорасти чем-то более... Более... Только бы не болью. Лей дождь!
Мы сегодня с тобой за одно!

12.12.15. | Москва, аэропорт Шереметьево

А где-то из глубины доносился тихий звук... Капли в четком ритме ударяли одна за другой по клавишам старого рояля, сквозняк прорывающийся сквозь чуть приоткрытую дверь опустевшей семейной усадьбы, то и дело смещал вектор падения воды, замыкая тем самым удары на двух нотах... Сама природа словно затаилась в волнительном ожидании. Оставалось только сделать последний шаг и войти в дом, но ноги не слушались, а во рту ощущался солоноватый привкус страха...
21.03.16. | Москва, аэропорт Шереметьево

Груз может быть разным: наполненным кучей тряпок, дюжиной туфель и спортивным снаряжением чемоданом, а может быть чем-то куда более тяжелым, и здесь не отделаться 40€ за перевес, хлам, которым мы порой нагружаем свою жизнь, не сдашь в багажное отделение..., он не теряется на стыковочных рейсах, и его уж точно никто не ворует... В общем-то, методы у всех тоже разные, я решила разобрать чердак своего сознания радикальными...
Пока Россия.
Ciao Roma;)
#майдримтрип2016 #station1italy

25.03.16 | Forte Dei Marmi, Италия

Все еще недоверчиво, с тем неловким ощущением от радости, которую я испытывала порой ребенком на поминальных мероприятиях, когда взрослые угощали меня сладостями, я шла к протянутой тобой руке..., не смея посмотреть в глаза. #майдримтрип2016 #station1italy

04.04.16. | Озеро Гарда, Италия

И все таки счастье есть! Оно порой рядом с тобой, ходит по пятам эдак года полтора-два... И лишь горсть свежей клубники в 10 вечера открывает тебе глаза...
#майдримтрип2016 #station1italy
18.04.16. | Покхара, Непал

Отправляясь в путешествие по Непалу, я даже и не представляла, чем для меня обернётся этот путь ... Порой так глупо и наивно мы бросаем вызов стихиям, но это неравная схватка. Прежде всего, это вызов себе, со своими демонами мы боремся.
И только лишь неведомая рука бережно охраняет нас от самых сложных поворотов на этом пути.
#annapurnacircuit#pokhara#майдримтрип2016 #station2nepal

19.04.16. | Котманду, Непал

Внутреннее спокойствие позволяет из множества доступных путей - почувствовать твой, решимость - помогает встать на него, сила - двигаться ...
И только терпение - не сойти с пути... Терпения нам всем!
#майдримтрип2016 #station2nepal

19.04.16. | Дойти до Перевала не значило ровно ничего - идти к нему - многое...

Зачем мне был это подъем?...Кто знает? Какая-то сила вела меня в Непал вот уже несколько месяцев...

Чем тяжелее было телу, тем легче и легче становилось на сердце. Фонарь освещал тропу впереди . Ноги временами соскальзывали с оледеневшей поверхности. Тропинка поднималась все выше. Никакой суеты - чистый и непрекращающийся диалог продолжался где-то внутри меня. Мои глаза - были его глазами, мы шли по тонким каменным тропам вместе... Вместе восхищались красотой гор и полной грудью вдыхали холодный утренний воздух... Мы пили крепкий чай на рассвете, и имбирный - перед сном. Он был так близко. Папа...
#annapurnacircuit #майдримтрип2016 #station2nepal

04.05.16. | Убуд. о.Бали

Выход всегда есть:)) Но гораздо важнее понять - что найти смелость войти в новую дверь - куда важнее, чем искать выходы ... Всегда так страшно, что делая каждый новый шаг - не сможешь найти путь обратно. А надо ли обратно? Страх - иррационален. Он лишь говорит нам - что то, что впереди - незнакомо. Но если всю нашу жизни мы не выходим за пределы этого "знакомо", как мы вообще можем быть уверены, что все ещё живём? #майдримтрип2016 #station3bali

30.05.16. | База Aloha, о.Аргази


Меняются декорации: часовые пояса, страны, люди.., но неизменно мы ищем гармонию, баланс нашего внутреннего и внешнего миров. Лишь это состояние позволяет пройти по канату временного интервала, на пути к своим целям сделать следующий шаг, удержать мыслеобраз будущего в поле нашего внимания, глубоко вдохнуть и улыбнуться, ощущая момент "сейчас ".
#майдримтрип2016 #station4home

31.05.16. | Челябинск, дом

Вершины на рассвете сначала переливаются космически-фиолетовыми красками, затем их белоснежные шапки покрываются золотом, которое будто плавится у тебя на газах…, и кажется, забываешь, что ты устал, что не хватает кислорода, что головная боль уже не прекращалась несколько дней, забываешь, что дико холодно и ветер сносит тебя с ног, забываешь все проблемы и заботы, которые волновали тебя на земле, ощущаешь свое величие…Да, я не опечаталась, именно величие! Часто слышу от людей, что оказываясь один на один с природой они чувствуют себя песчинками, и я это понимаю. Много раз я чувствовала тоже самое..., но как только остановила свой внутренний диалог, как только перестала все оценивать и навешивать "ярлыки" - все тело, каждая клетка наполнились чувством единства с природой, я ощущутила ее безграничность, силу, великолепие - и одновременно свою безграничность/силу/великолепие - так как мы и есть эта природа, мы такая же живая материя, как эти горы и мы также совершенны и полны энергии…,энергии жизни, энергии творчества.

Мы творцы. Мы созданы по подобию Бога…, и , как Он творит прекрасный мир по своему подобию, так и мы, можем создавать свой "прекрасный мир", только лишь, когда сами осознаем - что мы прекрасны. Что мы можем дать миру? Только то, что имеем, и если мы совершенны, то и созданное нами - такое же совершенство. Рай на земле есть, и он не в горах или джунглях, хотя там проще всего его ощутить, он в нас, или мы в нем… не суть важно, так как мысль и реальность связаны гораздо прочнее, чем кажется… Они влияют и определяют друг друга.

Горы.., горы…
Их энергия настолько чиста, что хлам из головы рассеивается сам….
Чистый лист.
Перестаешь бурчать себе под нос свою "грустную историю", и просто чувствуешь. Счастье
#station4home# annapurna #майдримтрип2016
03.09.16. | Челябинск, дом

"Открытое сердце" - путь к счастью или провокация на нападки окружения? Как бы там ни было - внутренняя свобода, которую обретаешь, открывая его, и даже получая удары - стоит того!

11.10.16. | Террачина, Италия

Какими бы иллюзиями мы себя не тешили, но мне кажется, правда в том, что по жизни каждый из нас идёт в одиночку, и лишь иногда, мы слышим звук шагов, идущего нам в такт, его дыхание, синхронное нашему, его взгляд, который на мгновение проник в глубину нас, изучая... Эти мгновения могут быть разными: секундами или десятилетиями ..., но одно точно , они не вечны. Лучшего времени, чем сейчас, чтобы сказать им, что мы их любим - не будет. Куда бы судьба не увела тебя - Любовь шагающих рядом остаётся с тобой, даже если вы уже по разные берега реки жизни ...

05.11.16. | Москва. Аэропорт Шереметьево

За завтраком перебирала фото на телефоне... их уже почти 5 тыс..., что-то надо удалять, что-то наконец-то рассортировать и закинуть в облако. Но как же приятно временами наткнуться на фото, которому уже больше полугода ...:))
7 месяцев диких перемен в моей жизни, 7 месяцев - как в полете! Когда ты входишь в зону турбулентности и думаешь - "пару минут, и все вернётся на свои места ...", а оно все трясёт и трясёт. Походу, далеко меня унесло с #верногопути, что #путьдомой такой долгий..., и временами, жесткий, чтобы растрясти нажитые стереотипы, забросить подальше цинизм, простить обиды, забыть все привычные роли, растерять маски, быть собой! Быть счастливой! Долгий путь..., путь длиною в жизнь. Но разве он не стоит того, чтобы пройти его с широко отрытыми газами, наслаждаясь каждым днём, подарками судьбы или испытаниями?

08.11.16. | Террачина, Италия

В нашей жизни всегда наступают ключевые моменты ... там, где на перекрёстке множества дорог - ты выбираешь свою ..., возможно, даже не зная куда она тебя может привести. Почему именно её? Просто ты слышишь голос своей интуиции.

14.12.16. | Челябинск, дом

Завалили мусором, обесценили, отводим глаза прочь ...
Опрокинули, опровергнули, осмеяли ... самое ценное , истинное, живое...
Без опоры на предков, на историю, на незыблемое , барахтаемся над пропастью , думая, что в полёте... Проснуться!
09.01.17. | Челябинск, дом

2016-ый был годом крутых поворотов, невосполнимых потерь и бесценных обретений..., взлётов и падений.
Он был годом, когда пришлось обесценить все,чтобы отыскать самое ценное среди обломков. Сгореть дотла и возродиться!

01.05.17. | Рим, Италия

Как-то на днях, Фейсбук напомнил мне об одной из моих цитат, написанных аж 7 лет назад…
она была на английском,
она была о боли,
она была адресована далеко за пределы России...,
хотя адресат прекрасно говорил по-русски.

Важно другое, это «напоминание» словно вернуло меня на 7 лет назад…2010, весна, но вот только, не радостная.

Будучи тесно связанной с психологией, я прекрасно знала о периоде в 7 лет, который нужно прожить, чтобы полностью освободиться от связи с любимым(пусть когда то давно…, но "любимым"..) мужчиной. Знала, но не верила. Возможно у всех так, а у меня точно быстрее будет, думала я. Не стоит говорить, что это было большим заблуждением.

Как бы там ни было, 7 лет назад я пережила тяжелый разрыв. В один день мне пришлось попрощаться с любимым мужчиной, с мечтами о «идеальных» отношениях, о своей собственной семье, о любви. Но это было лишь на поверхности…В тот день я прощалась на долгие годы с самой собой, со своей искренностью и спонтанностью, со своим доверием людям, но еще больше - самой себе, со своей уверенностью в том, что достойна лучшего…

Я подняла трубку…, и закрыла дверь.

Прошло 7 лет.

Может, это мистика какая-то , может это череда закономерных событий стали причиной того, что сейчас, впервые за долгие годы, я, по-настоящему, ощущаю спокойствие, я никуда не бегу(и ни от кого), и ничего не ищу. Пришло стойкое ощущение, что все уже есть…а вернее, что оно и было всегда со мной. Просто я вновь разрешила себе быть маленькой,
разрешила себе любить,
разрешила себе плакать,
разрешила себе довериться,
разрешила себе быть счастливой.

Высока ли цена такого спокойствия? Кто может знать…
Сложно чем-то померить счастье, или даже сравнить его…
Но что точно стоит :
быть в нем, позволить ему заполнить собой каждый миллиметр пространства, каждую секунду времени! Стоит им делиться! Стоит говорить тем, кто рядом в эти моменты, как много они значат.

Год назад я поменяла вектор своей жизни на 180 градусов. Многие до сих пор спрашивают меня - что стало поворотным моментом? Наверное его не было…

Это был долгий путь, чтобы просто открыть захлопнутую когда-то дверь к самой себе.
Это только начало.

08.05.17. | Рим, Италия. Счастье со вкусом лосося

Как часто, именно тогда, когда кажется, что порушились все твои планы, разбились вдребезги ожидания и нет никакого понимания, что делать и куда идти... в этот самый момент приходит осознание, что ты совсем в другой пьесе, а за поворотом открывается вид на "светлое настоящее"(не привычно ..., ведь светлым, обычно мы ждём будущее...)

13.06.17. | Перелет Москва-Рим

До середины наполненный пластиковый стакан вина, дышащий вкусом слез голос Бочелли,
едкий осадок от фильма ...
Там много хочется сказать тебе, прокричать, прошептать, заглянув в глаза, потонуть в долгой беседе ...
Так много о смыслах...
Вода
Обрушится всей своей силой
Необратимости.
Так много разного послевкусья,
мурашек... немеющих пальцев рук... солёного вкуса крови.
Расшириться на галактику и утонуть в твоей
родинке ..,
И промолчать :
Твоя
На неопределённость вечности!

Мы всегда на связи

+79193101350(Россия: WhatsApp/Viber)
+393926721245(Италия)
Skype: spiridonovayulia11
Email: info@traveltraining.ru
Made on
Tilda